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Surtout si c’est vous qui êtes visé! Je me suis rendue compte qu’il n’y avait pas que le maillot qui laissait des traces…

1.Derrière moi, il y a toujours une fille qui à l’air d’appartenir à l’agence Elite. Elle sort de l’eau comme une déesse, dans son maillot Erès très 90-60-90; pour atterrir juste là derrière moi, sur ma photo de souvenir! Bizarrement je ressemble à une otarie écrasée sur le côté, qui se force à sourire.

2. Ma soi-disant meilleure amie m’a convaincue d’essayer le string de bain. La Honte! Si maman voit ça…

3. Il y a des choses dont il vaut mieux ne pas laisser de traces… Comme ce beau Matthew, 30 ans, surfeur qui m’enlace tendrement sous un parasol. Il fera un peu tâche à l’inévitable soirée diapo en présence de nos petits amis officiels…

4. En été, il fait très chaud, je suis loin de mon quotidien stressant et généralement je n’adopte pas du tout le même code vestimentaire. Je suis plutôt zen et naturelle, moins de maquillage, vêtements légers et surtout peu ou pas de sous-vêtements. Une petite coquine en puissance! Mais chut!

5. C’est bizarre, mes photos ne rendent jamais aussi bien que celles des people dans les magazines. Comme Jessica Biel radieuse dans son bikini, au bras de Justin Timberlake. Normal que ça ne rend pas pareil, il me manque Justin Timberlake!

6. Je ne connais personne qui pratique la retouche sur photos de vacances à des prix défiants toutes concurrence!

7. J’ai toujours une amie, une vraie qui a un appareil numérique, une page perso sur le web et une vocation naissante de geekette! Je brandis donc la main menaçante en direction de l’objectif pour éviter que mes coups de soleil ou mon corps de sirène ne soient un jour consultables sur sa page perso.

8. Cette année, compte tenue de la baisse du pouvoir d’achat, c’était vacances ou opérations des seins (pour commencer) et j’ai choisi les vacances. Personne n’est au courant que mes vrais seins sont amovibles et que je les laisse dans mon soutien gorge!

9. Je me suis encore fait avoir par ce kit minceur à base de purée d’algue qui fait perdre 10 kilos en moins de 15 jours. il m’a carrément fait l’effet inverse. C’est une sacré gifle!

10. J’avais prévu le coup et plutôt que de poser sans maquillage, j’ai fait confiance au mot “waterproof” écrit sur toute la longueur de mon mascara. A en juger par le coulis noir, très fashion sous l’oeil gauche, c’est un peu comme le kit minceur…

11. J’ai lu dans la presse (un magazine de 2006 chez mon dermatologue) que c’était l’année de la frange. J’ai donc décidé de ressembler aux femmes de mon temps et de me faire greffer à la place du front un rideau de persiennes. Le hic est que ni dans l’article, ni chez le coiffeur, il est écrit ou il a été dit, qu’il ne fallait surtout pas se baigner avec! A quand la frange amovible, comme mes vrais seins à la Pamela Anderson (mon soutien gorge) que j’ai laissé dans ma valise!

12. Je sais je ne suis pas moche, je suis juste pas photogénique. Et de profil non plus. Inutile d’insister si je tourne la tête. En vrai, je suis beaucoup mieux (avec mes faux cils, mon mascara waterproof, mon soutien gorge (à croquer) et ma frange de quand je viens juste de sortir de chez le coiffeur et qu’il ne pleut pas!). Mes convictions sont ébranlées lorsque ma collègue de travail, cette garce me dit “Qu’est ce que tu es belle sur cette photo!”.

13. L’été dernier je m’étais même entraîner devant le miroir à poser. Je cherchais mon plus beau profil puisque notre visage n’est jamais vraiment symétrique. Résultat, ce n’est ni le droit, ni le gauche. Et il n’en existe pas un troisième. Déprimée, je me suis dit qu’il fallait tout miser sur le sourire : la bouche bien pulpeuse et fermée (façon Angelina Jolie), Les yeux rieurs (version Lucy Liu), toutes dents dehors (version Béatrice Dalle). Sinon, il y a toujours la méthode Victoria Beckham : Sourire, moi, jamais! Ses clichés sont toujours glaciale. C’est peut être une manière de faire fuir l’objectif.

14. Dans le meilleur des cas, je suis pas mal sur la photo. Mais se sera déprimant de se regarder en plein mois de décembre quand j’aurais rangé ma peau délavée, mes kilos en trop et mon nouveau soutien gorge trop rembourré sous mon cache-misère, mon gros pull en laine.

15. Pire, je suis bien sur la photo! Mais elle sera trop déprimante à regarder dans 10 ans quand mes 30 kilos en plus me rapelleront que déjà à l’époque je luttais contre moi-même pour ne pas ouvrir le frigo en plein milieu de la nuit. Oui, c’est pour ça que je refuse qu’on me prenne en photo pendant les vacances, pour éviter d’être nostalgique plus tard!