papiercrayon

Il venait de la rencontrer sur la plage. Elle est très belle et sensuelle. Elle l’attire. Il se rapproche. Elle est en plus très gentille mais aussi très bavarde! Cela fait maintenant un an que sa dure. Mais aujourd’hui c’est pire : l’homme ne s’entend plus penser.

Et au lit, la poupée gonflante n’est pas mal non plus. C’est bien de se parler dans un couple. Mais parfois elle devrait s’abstenir :

- Mais qu’est-ce que tu fais?
- Je discutais avec ta mère ce matin…
- T’as toujours ton problème de dos?
- J’espère que ça se passera meix que la dernière fois
- J’ai chopé un truc bizarre au boulot, je ne sais pas ce que c’est. Tu veux pas regarder?
- Ah non, Celle-là je la connais déjà
- Bon d’accord mais c’est vraiment pour te faire plaisir
- Ok pour ce soir, c’est la pleine lune!
- T’as gardé tes chaussettes?
- Tu m’as déjà fait le coup hier.
- Avec combien de filles t’as couché? Et Laurence elle compte pour du beurre!
- Déjà?
- Tu crois que c’est vraiment fiable une date de péremption sur un préservatif? Et sur ma boite de pillule?
- Arrrête!
- Je me demandais ce qu’on allait faire à manger samedi soir finalement?
- Dis donc, Angelo est vraiment musclé depuis qu’il va à la salle de sport! Je le trouve pas mal en fait!
- Tu veux une pastille de menthe? ils sont sans sucre.
- AÏeeuuuuuuuuu!
- On est plus aussi souples qu’avant.
- Tu as pensé à ramener les fringues du pressing comme je te l’avais demandé?
- Et mais c’est un poil blanc ça, chéri d’amour!
- Attends! J’ai pas mis mon marque-ta-page!
- T’as filés mes collants!
- Tu m’as dit que tu voulais combien d’enfants déjà?
- Je te préviens ce soir tu ne ronfles pas! Oh que ci que tu ronfles!
- Il faudrait enlever les toiles d’araignée de la mezzanine un jour, moi je suis trop p’tite!
- Excuse-moi, je réponds c’est Alex, il dit qu’il vient quitter Damien.
- J’ai froid!
- Je t’ai déjà dit que je ne voyais rien sans mes lunettes, attends je les remets
- Tu me chatouilles!
- Non, pas ce soir, j’ai fait que ça toute la journée!
- Merde, tu ne m’écoutes pas, je te l’ai déjà dit!
- Appelle Angelo demain pour qu’il nous aide à déménager.

Bizzarement, l’Homme n’a plus sommeil, n’a plu envie de câliner, n’a plus de patience, il n’a plus envie de rien. Ah ci, finalement : “je te laisse, j’ai envie de pisser”.

L’Homme pressé d’uriner, part comme un flèche. Et puis, il a dû se perdre dans le couloir, parce qu’il n’est jamais revenu.